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首先要说的是我如愿以偿的义无反顾的向着自己希望的方向去了。
虚伪，没心没肺，不再怕得罪人。
我只是懒得为一些不会影响我人生轨迹的人做我不想做的事情。这句话的潜台词就是如果你跟李泽楷一样身家的话我还是会做一大堆我不想的事情的。
接下来要说的是高考。
其实这个话题说起来就不可能只说那古怪的三天。
从小学起，我的成绩就是栽在了数学上。在三年级之前，父母给自己定的标准就是双百分才算优秀。所以数学在那个时候对我来说是十分简单的，间接导致我的数学老师--我至今都记得，吴仪老师，很喜欢我。甚至会对我这个小孩子说一点心里话，可能她是我唯一一个深深记得并且觉得亲近喜爱的老师吧。但是到了五年级之后数学成了我的死穴。我也不知道为什么那些二元一次方程能够如此的难住我。六七十分的成绩在小学里实在是值得一个小学生为之一哭。所以我用尽了一切方法去提高这个成绩，甚至是作弊。我的同桌是一个数学很好的女生，但是并不属于乐于助人的人，所以每每我要去恳求甚至小声的哀求一个答案时，我对数学的厌弃就多了一分。
这门科目可能是我人生里给我挫败感最深的一种事物。但是在最后的升学考里我还是考到了三门功课288的分数。我不知道这是为什么，我也不明白为什么试题再难再简单我也是那个分数。最后满心欢喜的进了重点中学。
但是初中的生活没有想象中平坦。
首先是暗恋了一个现在看来并不值得的人，在同学间又因为一些怪异的留言被孤立了。学校抓风纪的严格和我稍长的头发又相撞，两个学生会主席之间的明争暗斗莫名的变成了是因为一个讨厌我一个要保我。
这是一个诡异的初一，现在想起初一脑里的回忆都是灰暗的橘色光，一点也不温暖，全是腐朽陈旧的味道。还有潮湿的阴郁的树叶树枝。更记得一个长得很漂亮的女生跟我讨论内衣的问题。她说：你不觉得粉色太过性感吗？我看着她白色校服下面透出来的黑色痕迹，讪讪的说：我觉得好像黑色更性感。
而且或许是因为刚刚剪掉了长发，一贯全部往后梳的头发纠结在头顶，就连自己都觉得不堪入目。又被男生说是丑女。
总而言之就是很不愉快的初中开端。我的自卑我的不敢我的虚荣，全体被培养到茁壮成长变参天大树。
所以到了初二重新分班我很开心，完全不存在对本来班级的不舍，因为他们带给我的只有屈辱和不愉快。
慢慢的我的头发重新变得正常之后，慢慢的那些喜欢背后议论人长短的女生和我相隔很远之后。我变成了小小的主角。有男生暗恋我，收到情书，在舞台上跳舞时有人偷拍。
是的我很得意我很高兴，我知道我会发光到让你们惊叹。
但是这两年过去到了准备升高中的初三，我已经在这个有700多人的年级里排到了400名。
而只有前两百名，才是有可能成为本校直升的学生，而且还包括了需要交2.4万赞助费的名额。所以噩梦又开始了。无数次做数学做到头脑发昏而回家还要欺骗爸妈自己的成绩很好不错，然后三四点坐在床上咬着被子哭。不是怕自己没有办法读一个好的高中，只是不想自己的父母失望。不想他们不开心。
很多时候有人跟我说，你不要那么在意别人好嘛，你自己不累啊。我有什么办法呢，我自己不喜欢自己没有办法认同自己那么我只好去别人身上找认同了。
与此同时的还有对一个CP的迷恋，对一个白痴的苦恋，以及一段即将拉开序幕的狗血琼瑶戏前情铺垫ING。
但是在最后的一个学期我排到了全级60名内。在中考里排在54名。公费生分数线692，我考到749。是的我很自豪，我很光荣。从那以后我知道我想做到的，不会做不到。我注定出众到让你惊讶。
可是呢这个世界不会给你那么多平坦的路让你走，就算现在面前一片通途就算上天对你特别厚爱也喜欢事先吓唬你一下，让你绝望落泪再满眼辉煌。
高中的时候狗血大戏拉开帷幕，眼泪争吵欺骗谎言失望绝望永不来往。我把时间挥霍来睡眠泪水短信电话以及不耐烦的拒绝别人……………………………………一些我以为就是我要的东西上我花了太多精力。
然后那些分数一路下滑。虽然分班时我并不坚定的选了历史，但是数学的成绩让我没有别的选择。还是数学，让我对着试卷手指颤抖手心出汗，让我晚上在宿舍抽泣。逼我把最软弱最不肯示人的地方放在同学们各异的眼光里。
真的我恨透在人前落泪。最适合落泪的时候是凌晨三四点，只有手机或P4的微光里我埋头在我的布偶中。这个是我喜欢的，我可以无所顾忌的时候。但是偷偷起身抽纸巾还是会有点担心弄醒别人。
所以注定又是命途坎坷的两年。我不知道我落了多少泪，自我怨恨厌恶厌弃了多少回。伴随而来的是胃痛。曾经最痛痛到我一头撞在厕所的门板上彻底忽略了别人惊异的眼神，心里默默想着让我死了吧死了吧死了吧死了就不会痛了。
去补习数学，看着自己400分只够上专科的分数，却还是没有办法努力到自己的极限。我真的恨自己，为什么我是这样的一个人。但是我想上天或者这世界还是厚爱我，祂说了要让我出众要让我平安我就真的可以做到自己想要的。
所以在最后的三个月里就算我出了水痘，就算我的成绩还在重本线附近徘徊。我就是知道我可以的。
最后的成绩613，重本线587。
我不想说的自己是多轻松，我知道自己做过的题目只比少数人少，我知道自己的成绩还是我一点一点努力来的。
高考第二天。倾盆大雨。
我很高兴，是不是这就是新的开始了。
现在是九月二号，还有九天我就要离开这个南方小城了，去深圳。这个传说中纸醉金迷的城市。
现在对于志愿还是觉得过的去，虽然不是自己想要的，但也比之前的想象好的多。而且不出省是好的，太多同学都还在广东，我舍不得他们。
祝我好运。
