虚伪，没心没肺，不再怕得罪人。

我只是懒得为一些不会影响我人生轨迹的人做我不想做的事情。这句话的潜台词就是如果你跟李泽楷一样身家的话我还是会做一大堆我不想的事情的。

接下来要说的是高考。

其实这个话题说起来就不可能只说那古怪的三天。

从小学起，我的成绩就是栽在了数学上。在三年级之前，父母给自己定的标准就是双百分才算优秀。所以数学在那个时候对我来说是十分简单的，间接导致我的数学老师--我至今都记得，吴仪老师，很喜欢我。甚至会对我这个小孩子说一点心里话，可能她是我唯一一个深深记得并且觉得亲近喜爱的老师吧。但是到了五年级之后数学成了我的死穴。我也不知道为什么那些二元一次方程能够如此的难住我。六七十分的成绩在小学里实在是值得一个小学生为之一哭。所以我用尽了一切方法去提高这个成绩，甚至是作弊。我的同桌是一个数学很好的女生，但是并不属于乐于助人的人，所以每每我要去恳求甚至小声的哀求一个答案时，我对数学的厌弃就多了一分。

这门科目可能是我人生里给我挫败感最深的一种事物。但是在最后的升学考里我还是考到了三门功课288的分数。我不知道这是为什么，我也不明白为什么试题再难再简单我也是那个分数。最后满心欢喜的进了重点中学。

但是初中的生活没有想象中平坦。

首先是暗恋了一个现在看来并不值得的人，在同学间又因为一些怪异的留言被孤立了。学校抓风纪的严格和我稍长的头发又相撞，两个学生会主席之间的明争暗斗莫名的变成了是因为一个讨厌我一个要保我。

这是一个诡异的初一，现在想起初一脑里的回忆都是灰暗的橘色光，一点也不温暖，全是腐朽陈旧的味道。还有潮湿的阴郁的树叶树枝。更记得一个长得很漂亮的女生跟我讨论内衣的问题。她说：你不觉得粉色太过性感吗？我看着她白色校服下面透出来的黑色痕迹，讪讪的说：我觉得好像黑色更性感。

而且或许是因为刚刚剪掉了长发，一贯全部往后梳的头发纠结在头顶，就连自己都觉得不堪入目。又被男生说是丑女。

总而言之就是很不愉快的初中开端。我的自卑我的不敢我的虚荣，全体被培养到茁壮成长变参天大树。

所以到了初二重新分班我很开心，完全不存在对本来班级的不舍，因为他们带给我的只有屈辱和不愉快。

慢慢的我的头发重新变得正常之后，慢慢的那些喜欢背后议论人长短的女生和我相隔很远之后。我变成了小小的主角。有男生暗恋我，收到情书，在舞台上跳舞时有人偷拍。

是的我很得意我很高兴，我知道我会发光到让你们惊叹。

但是这两年过去到了准备升高中的初三，我已经在这个有700多人的年级里排到了400名。

而只有前两百名，才是有可能成为本校直升的学生，而且还包括了需要交2.4万赞助费的名额。所以噩梦又开始了。无数次做数学做到头脑发昏而回家还要欺骗爸妈自己的成绩很好不错，然后三四点坐在床上咬着被子哭。不是怕自己没有办法读一个好的高中，只是不想自己的父母失望。不想他们不开心。

很多时候有人跟我说，你不要那么在意别人好嘛，你自己不累啊。我有什么办法呢，我自己不喜欢自己没有办法认同自己那么我只好去别人身上找认同了。

与此同时的还有对一个CP的迷恋，对一个白痴的苦恋，以及一段即将拉开序幕的狗血琼瑶戏前情铺垫ING。

但是在最后的一个学期我排到了全级60名内。在中考里排在54名。公费生分数线692，我考到749。是的我很自豪，我很光荣。从那以后我知道我想做到的，不会做不到。我注定出众到让你惊讶。

可是呢这个世界不会给你那么多平坦的路让你走，就算现在面前一片通途就算上天对你特别厚爱也喜欢事先吓唬你一下，让你绝望落泪再满眼辉煌。

高中的时候狗血大戏拉开帷幕，眼泪争吵欺骗谎言失望绝望永不来往。我把时间挥霍来睡眠泪水短信电话以及不耐烦的拒绝别人……………………………………一些我以为就是我要的东西上我花了太多精力。

然后那些分数一路下滑。虽然分班时我并不坚定的选了历史，但是数学的成绩让我没有别的选择。还是数学，让我对着试卷手指颤抖手心出汗，让我晚上在宿舍抽泣。逼我把最软弱最不肯示人的地方放在同学们各异的眼光里。

真的我恨透在人前落泪。最适合落泪的时候是凌晨三四点，只有手机或P4的微光里我埋头在我的布偶中。这个是我喜欢的，我可以无所顾忌的时候。但是偷偷起身抽纸巾还是会有点担心弄醒别人。

所以注定又是命途坎坷的两年。我不知道我落了多少泪，自我怨恨厌恶厌弃了多少回。伴随而来的是胃痛。曾经最痛痛到我一头撞在厕所的门板上彻底忽略了别人惊异的眼神，心里默默想着让我死了吧死了吧死了吧死了就不会痛了。

去补习数学，看着自己400分只够上专科的分数，却还是没有办法努力到自己的极限。我真的恨自己，为什么我是这样的一个人。但是我想上天或者这世界还是厚爱我，祂说了要让我出众要让我平安我就真的可以做到自己想要的。

所以在最后的三个月里就算我出了水痘，就算我的成绩还在重本线附近徘徊。我就是知道我可以的。

最后的成绩613，重本线587。

我不想说的自己是多轻松，我知道自己做过的题目只比少数人少，我知道自己的成绩还是我一点一点努力来的。

高考第二天。倾盆大雨。

我很高兴，是不是这就是新的开始了。

现在是九月二号，还有九天我就要离开这个南方小城了，去深圳。这个传说中纸醉金迷的城市。

现在对于志愿还是觉得过的去，虽然不是自己想要的，但也比之前的想象好的多。而且不出省是好的，太多同学都还在广东，我舍不得他们。

祝我好运。

其实说的并不是什么大事，是不是，无非是人人都会遇到的恋爱，失恋，结婚，不知是与爱或不爱的人，厮守一生，怨怼一世。可是里面包含了多少让炽热心跳冷淡停顿的，让温暖笑容逐渐冰凉的，人情世故。

你爱我吗有多爱呢你会爱我多久呢你爱我多一点还是我爱你多一点。我好讨厌这种戏码。

我恨这种对白。爱情难道是买卖是交易可以论斤称量可以打个八折给你不要发票么。

之所以痛恨，是因为我已经变成了这样的一个人。我可以称呼自己无敌女金刚么因为我好像已经刀枪不入百毒不侵了。

很久没有想起来那些陈年旧事了。最近的感触良多是因为为了给妈妈清理电脑，自己买了新的电脑，旧的要清出来给她用。然后发现了一些自己都不知道自己保存着的东西。

比如一些照片。比如一些傻逼兮兮的聊天记录。比如一些弱智的日记。

我很少多么卑微多么低下的去谈恋爱。估计是因为骨子里的自卑，没有办法再表现出来那样自己估计会变成个奴才。可是再少也还是有的吧。虽然持续的时间那么短。可是我想，这也是一种程度上的刻骨铭心，它很严肃的对我说，对，你再来这么一次你就可以去自爆了。

我已经不想复述了，只是真的，每一个人的奋不顾身都只有一次，是不是？如果都可以像mayday唱的那样去爱吧，就想从未受伤一样。那么世界上是不是就永远不会有怨侣，不会出现将就。

所以已经试过把我的奋不顾身放在一个混蛋身上的我，已经变成了一个彻头彻尾的混蛋。

不会热烈得像要毁掉一切的恐怖分子，不会不计较得像个数学不及格的商人，不会卑微得把心埋到尘土里去为谁种花。我世俗，刻薄，喜欢比较，不爱讨好。

我会说，不够爱我吗，那就走吧。但是别苛求我能回报你同样的爱。

我希望你，全心全意爱我到可以为我去死，最好身世显赫到可以自杀的方式是被自家钱砸死，更希望你外貌身高优秀得足够让我失去安全感。

其实我也没那个资本也不奢望得到这种非人的东西，只是想说明我是个混蛋我可能随时抛下你去跟了个有钱人，跟了个养眼的跑了。只要别人看得上我。

我也讨厌这样的自己，像一个没有心的人。只知道要求，从来不会回报。但是我想，爱情中的每一个混蛋都是曾经奋不顾身或者即将奋不顾身的。只有神的胸膛里才是真的铁石啊。

月光再亮，终究冰凉。爱情再美，终究伤人。

关于我一切的狗血史。

狗狗。还是喜欢我的吧，还是温柔的傻逼兮兮的对我好。只是也依然别扭。

其实如果别人看到我们的对白估计也不会再责怪我了。

“等我好不好，我要和你在一起。”

“我不知道……”

“什么意思？”

“你需要人照顾，但是我真的不擅长照顾人……”

那么我只好去找一个擅长并愿意照顾我的人了。

但是楠楠说其实不是的她是希望你说没关系就算你照顾不好我我也会好好跟你在一起。

我已经连问你“是真的吗，是这样吗”的欲望都没有了。现在看回去，我已经知道自己的冲动，我也知道你犹豫的根源。因为我每次都会这样，叫你不要离开，叫你不要走，叫你继续陪着我。可是最后我还是不会给你任何承诺，任何回报。我以为自己成熟了，长大了，懂得勇敢，懂得不要逃避了。其实还没有，我还是那个懦弱的月见，那个应该被所有人骂死的月见。我不知道自己要的是什么，不敢去做自己想做的事情，只会一次一次伤害对我好的人。

我还是害怕。我不知道该怎么面对那些我曾经做过的事，那些让人厌恶的事情。我不确定你对我的心，不确定自己是否真的可以安定，不确定自己会不会再次伤害你。

XXX。我也不知道这个男生对我来说是什么意义。

闭门造梦 22:11:17
哪里都好内敛= =
〣.依舊灬 22:11:26
才没有
闭门造梦 22:13:33
你不爱我了= =
〣.依舊灬 22:14:03
对呀~你也不用我爱~不是吗~
闭门造梦 22:14:22
你屁眼人
〣.依舊灬 22:14:47
我才没有~
闭门造梦 22:16:22
= =你就不愿意骗我一下。。我好伤心！
〣.依舊灬 22:17:05
你伤心？没可能~
闭门造梦 22:17:24
为什么啊。。。
〣.依舊灬 22:18:02
起码不会为我说的话伤心~
闭门造梦 22:18:12
你怨妇啊= =
〣.依舊灬 22:18:32
才没有咧~
〣.依舊灬 22:18:37
我没所谓哟
闭门造梦 22:18:49
= =我知道啊。。

我也不知道这是个什么尴尬的局面。至少短期内我也不想跟这个人说话了。有点不知所谓的感觉。

那位。

嗯。可能会一直下去。

P。

我想我们是不适合的，就算你说你会迁就我。

嗯。